Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тривиа (список заголовков)
18:42 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
последнее время почему-то совсем не могу отдохнуть за выходные, даже если безвылазно сижу дома, а иногда сложно заставить себя поехать в университет, даже если я выспалась. в октябре ко всему этому прибавились занятные симптомы, по которым все тестики в интернете диагностируют у меня тяжелую депрессию. нормальные люди тестикам из интернета не верят, так что я жду, пока все это пройдет само

недавно прочитала в википедии про кризис второго курса (sophomore slump; second year blues). симптомы -- апатия и разочарование. причины -- невозможность соответствовать планке, которую сам себе установил годом раньше. учитывая, что за первые две сессии у меня нет оценок ниже пятерки, нет, наверное, и ничего удивительного в том, что сейчас меня накрыло вот это вот самое

зимой у нас будут экзамены по английскому, немецкому, синтаксису английского языка (отдельно!) и философии. я еще не знаю, что я думаю по этому поводу, но, кажется, ничего хорошего

@музыка: oasis -- she's electric

@темы: учеба, тривиа

19:31 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
сегодня у меня курительные эксперименты: купила одноразовую электронку со вкусом лесных ягод и очень странные сигареты djarum с ментолом. электронка -- это довольно беспонтово, никаких физических удовольствий: ни фильтр пожевать, ни пепел стряхнуть. видимо, это штука для людей, которые подсели на никотин, а не на сам процесс курения "вонючих палочек" (с) djarum -- кретек, сигареты с гвоздикой: забавные, но по сравнению с красным мальборо довольно крепкие. а еще дорогие -- 110 рублей за десять штук.

до сих пор не знаю, как так вышло, что я начала курить полтора года назад. нет, как начала -- знаю: хотелось быть хоть чуть-чуть более похожей на музыкантов из роллинг стоунз, лед зеппелин и иже с ними, а денег на героин не было. но вот что заставило меня продолжить -- уже сложно сказать (возможно, то, что курящие рокеры нравятся мне до сих пор).

@музыка: peter doherty -- last of the english roses

@темы: тривиа

22:29 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
когда я была младше (начальные классы, а может, вообще еще до школы), я помнила все номера телефонов семьи и знакомых, номера каждой машины, которая когда-либо была у папы или мамы, все важные даты рождения, адреса и количество ступенек от порога подъезда до нашей квартиры. я не запоминала это специально, я не испытывала какой-то сверхъестественной страсти к цифрам -- все это просто откладывалось у меня в голове как что-то само собой разумеющееся и хранилось в памяти еще долгие годы. с содержанием относительно несложных текстов для начальной школы и иностранными словами была та же история -- стоило прочитать их хотя бы раз и я гарантированно никогда бы их не забыла.
через полгода мне будет двадцать, и чтобы удержать в памяти хоть что-то, мне приходится записывать это от руки, делать карточки, пытаться опираться на ассоциативное или слуховое восприятие -- в общем, прилагать массу усилий. и мне просто интересно: эта возрастная деградация свойственна всем или же это просто я, позврослев, перестала быть умной

@музыка: franz ferdinand -- stand on the horizon

@темы: тривиа

22:56 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
на самом деле я решила вернуться в дайри, чтобы писать не в твиттер о том, как я, кажется, влюбилась в человека, который, кажется, не очень-то влюбился в меня, но вот наконец есть возможность высказаться, и, сюрприз, слов, как оказалось, никаких не находится вообще, только жалобное мычание. наверное, оно и к лучшему, а то стыдно потом будет это перечитывать

@музыка: blur -- for tomorrow

@настроение: т я ж е л о в а т о

@темы: тривиа

00:24 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
четыре года назад я наконец нашла в себе силы разорвать гетеро-отношения, которые не были мне нужны, резко обрела много новых интересов, была наконец-то довольна жизнью в неполные шестнадцать и, в общем, была счастлива; три года назад я думала, что определилась с академическим направлением в своей жизни, у меня были друзья, я уделяла много времени тому, что мне нравится, и, в общем, была счастлива; два года назад я сдала егэ и чувствовала себя выпотрошенной, но мне было чем заняться тем летом, а на горизонте маячила неизвестность в лучшем смысле этого слова, и я, в общем, была счастлива; год назад я закрыла сессию на пятёрки, была уверена, что занимаюсь тем, чем хочу, мой круг разнообразных знакомых из других городов увеличился, и я, в общем, была счастлива

на днях мне исполнилось двадцать и я около полугода состою в отношениях, которые, пожалуй, больше всего напоминают американские горки, потому что я так сильно люблю этого человека, что в какой-то момент позволила этому взять верх надо мной и моим здравым смыслом, и теперь не могу безраздельно завладеть своим же здравым смыслом обратно; я разочаровалась в своей специальности окончательно и ушла в академический отпуск, чтобы разобраться в себе и зимой перейти на другое отделение своего факультета, но пока ни черта не разбираюсь, а все сильнее запутываюсь; я работаю в месте, в котором ещё полгода назад не хотела бы оказаться ни за что на свете, и чувствую, как шестнадцатилетняя я с презрением отвернулась бы от меня же двадцатилетней; а ещё внезапно открывшаяся гомофобия моей матери (очевидно, геи ок, если они где-то в европе и если они не я) оказалась, кажется, последней каплей в море того, что я не ожидала от своей жизни, и теперь, когда я не могу даже найти защиту у себя дома, я чувствую себя слабой, слабой, слабой

увидела сейчас свои неопубликованные черновики в твиттере; естественно, они не опубликованы не потому, что второй из них не помещается в сто сорок символов

конец февраля: "просто иногда хочешь услышать без мало-мальской блядской причины что ты хороший и что тебя любят"

конец марта: "ты тащишь меня в койку но ты делаешь это без уважения тебе даже не приходит в голову что другие люди тоже могут что-то чувствовать и иметь право на собственные внутренние заёбы"

конец мая: "но ведь по-честному, по-хорошему-то ты совсем ни чуточки меня не любишь"

хочется вернуться к себе весенней попросить не делать глупостей обнять и сказать что все будет хорошо но ещё больше хочется чтобы кто-нибудь сказал об этом мне

@настроение: говно

@темы: тривиа

20:15 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
каждый раз захожу сюда и думаю, ну щас-то начну писать в дневник на постоянной основе! раньше ведь, ещё в школе, писала все время, ок, пусть не в дайри, но бумажный дневник у меня был с пятого до десятого класса, и выговариваться мне требовалось регулярно. а щас, видимо, мне хватает твиттера и лички моей женщины. ну и слава богу.

ща летние каникулы и родители, как водится, практически силой увезли меня на яхту в грецию. при слове "яхта" большинству, наверное, представляется лакшери лайф и возможность лениво потягивать пина коладу, загорая на палубе, но уже шестой год подряд я убеждаюсь в том, что участь настоящего матроса — нещадно обгорать на средиземноморском солнце, обзаводиться миллионом синяков после встречи с острыми углами, которых тут множество, и во время качки ебошиться об стенки душевой кабинки, пытаясь хотя бы по-человечески помыться.

так как мне тут оч скучно, я перекинула на телефон дискографию квин и в какой-то момент осознала, что провела на фикбуке двое суток, читая вперемешку фанфики по дирку джентли и все по тем же квин (аж из самого 2012 года!). в общем, меня атакуют вьетнамские флэшбэки, связанные с Тем Самым Фандомом™ пятилетней давности, и я с трудом подавляю желание найти всех тех людей, с которыми мы тогда тусили на фикбуке, и спросить, как у них у всех дела.

ин фэкт, я в какой-то степени даже радуюсь тому, что зарылась в фанфики и прочее фэндомное дерьмо, потому что — увы, неприятная истина — где-то осенью 2015 года меня ебнуло клинической депрессией, которая сжирает тебя как личность подчистую, не оставляя ни интересов, ни каких-то прочих способов радоваться жизни. окей, после полугодовалого курса антидепрессантов с ней удалось справиться, но вот интересы почему-то возвращаться не спешили.
в общем, я радуюсь. как говорится, живём.

@музыка: david bowie — modern love

@настроение: all right

@темы: тривиа, фандомы

20:36 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
а ещё я снова начала писать — по чуть-чуть, бессмысленное, не фандомное и интересное только мне самой, но это доставляет мне удовольствие, а такого правда очень давно не случалось

@темы: тривиа

with love and squalor

главная