Записи с темой: тривиа (список заголовков)
18:42 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
последнее время почему-то совсем не могу отдохнуть за выходные, даже если безвылазно сижу дома, а иногда сложно заставить себя поехать в университет, даже если я выспалась. в октябре ко всему этому прибавились занятные симптомы, по которым все тестики в интернете диагностируют у меня тяжелую депрессию. нормальные люди тестикам из интернета не верят, так что я жду, пока все это пройдет само

недавно прочитала в википедии про кризис второго курса (sophomore slump; second year blues). симптомы -- апатия и разочарование. причины -- невозможность соответствовать планке, которую сам себе установил годом раньше. учитывая, что за первые две сессии у меня нет оценок ниже пятерки, нет, наверное, и ничего удивительного в том, что сейчас меня накрыло вот это вот самое

зимой у нас будут экзамены по английскому, немецкому, синтаксису английского языка (отдельно!) и философии. я еще не знаю, что я думаю по этому поводу, но, кажется, ничего хорошего

@музыка: oasis -- she's electric

@темы: учеба, тривиа

19:31 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
сегодня у меня курительные эксперименты: купила одноразовую электронку со вкусом лесных ягод и очень странные сигареты djarum с ментолом. электронка -- это довольно беспонтово, никаких физических удовольствий: ни фильтр пожевать, ни пепел стряхнуть. видимо, это штука для людей, которые подсели на никотин, а не на сам процесс курения "вонючих палочек" (с) djarum -- кретек, сигареты с гвоздикой: забавные, но по сравнению с красным мальборо довольно крепкие. а еще дорогие -- 110 рублей за десять штук.

до сих пор не знаю, как так вышло, что я начала курить полтора года назад. нет, как начала -- знаю: хотелось быть хоть чуть-чуть более похожей на музыкантов из роллинг стоунз, лед зеппелин и иже с ними, а денег на героин не было. но вот что заставило меня продолжить -- уже сложно сказать (возможно, то, что курящие рокеры нравятся мне до сих пор).

@музыка: peter doherty -- last of the english roses

@темы: тривиа

22:29 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
когда я была младше (начальные классы, а может, вообще еще до школы), я помнила все номера телефонов семьи и знакомых, номера каждой машины, которая когда-либо была у папы или мамы, все важные даты рождения, адреса и количество ступенек от порога подъезда до нашей квартиры. я не запоминала это специально, я не испытывала какой-то сверхъестественной страсти к цифрам -- все это просто откладывалось у меня в голове как что-то само собой разумеющееся и хранилось в памяти еще долгие годы. с содержанием относительно несложных текстов для начальной школы и иностранными словами была та же история -- стоило прочитать их хотя бы раз и я гарантированно никогда бы их не забыла.
через полгода мне будет двадцать, и чтобы удержать в памяти хоть что-то, мне приходится записывать это от руки, делать карточки, пытаться опираться на ассоциативное или слуховое восприятие -- в общем, прилагать массу усилий. и мне просто интересно: эта возрастная деградация свойственна всем или же это просто я, позврослев, перестала быть умной

@музыка: franz ferdinand -- stand on the horizon

@темы: тривиа

22:56 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
на самом деле я решила вернуться в дайри, чтобы писать не в твиттер о том, как я, кажется, влюбилась в человека, который, кажется, не очень-то влюбился в меня, но вот наконец есть возможность высказаться, и, сюрприз, слов, как оказалось, никаких не находится вообще, только жалобное мычание. наверное, оно и к лучшему, а то стыдно потом будет это перечитывать

@музыка: blur -- for tomorrow

@настроение: т я ж е л о в а т о

@темы: тривиа

00:24 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
четыре года назад я наконец нашла в себе силы разорвать гетеро-отношения, которые не были мне нужны, резко обрела много новых интересов, была наконец-то довольна жизнью в неполные шестнадцать и, в общем, была счастлива; три года назад я думала, что определилась с академическим направлением в своей жизни, у меня были друзья, я уделяла много времени тому, что мне нравится, и, в общем, была счастлива; два года назад я сдала егэ и чувствовала себя выпотрошенной, но мне было чем заняться тем летом, а на горизонте маячила неизвестность в лучшем смысле этого слова, и я, в общем, была счастлива; год назад я закрыла сессию на пятёрки, была уверена, что занимаюсь тем, чем хочу, мой круг разнообразных знакомых из других городов увеличился, и я, в общем, была счастлива

на днях мне исполнилось двадцать и я около полугода состою в отношениях, которые, пожалуй, больше всего напоминают американские горки, потому что я так сильно люблю этого человека, что в какой-то момент позволила этому взять верх надо мной и моим здравым смыслом, и теперь не могу безраздельно завладеть своим же здравым смыслом обратно; я разочаровалась в своей специальности окончательно и ушла в академический отпуск, чтобы разобраться в себе и зимой перейти на другое отделение своего факультета, но пока ни черта не разбираюсь, а все сильнее запутываюсь; я работаю в месте, в котором ещё полгода назад не хотела бы оказаться ни за что на свете, и чувствую, как шестнадцатилетняя я с презрением отвернулась бы от меня же двадцатилетней; а ещё внезапно открывшаяся гомофобия моей матери (очевидно, геи ок, если они где-то в европе и если они не я) оказалась, кажется, последней каплей в море того, что я не ожидала от своей жизни, и теперь, когда я не могу даже найти защиту у себя дома, я чувствую себя слабой, слабой, слабой

увидела сейчас свои неопубликованные черновики в твиттере; естественно, они не опубликованы не потому, что второй из них не помещается в сто сорок символов

конец февраля: "просто иногда хочешь услышать без мало-мальской блядской причины что ты хороший и что тебя любят"

конец марта: "ты тащишь меня в койку но ты делаешь это без уважения тебе даже не приходит в голову что другие люди тоже могут что-то чувствовать и иметь право на собственные внутренние заёбы"

конец мая: "но ведь по-честному, по-хорошему-то ты совсем ни чуточки меня не любишь"

хочется вернуться к себе весенней попросить не делать глупостей обнять и сказать что все будет хорошо но ещё больше хочется чтобы кто-нибудь сказал об этом мне

@настроение: говно

@темы: тривиа

20:15 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
каждый раз захожу сюда и думаю, ну щас-то начну писать в дневник на постоянной основе! раньше ведь, ещё в школе, писала все время, ок, пусть не в дайри, но бумажный дневник у меня был с пятого до десятого класса, и выговариваться мне требовалось регулярно. а щас, видимо, мне хватает твиттера и лички моей женщины. ну и слава богу.

ща летние каникулы и родители, как водится, практически силой увезли меня на яхту в грецию. при слове "яхта" большинству, наверное, представляется лакшери лайф и возможность лениво потягивать пина коладу, загорая на палубе, но уже шестой год подряд я убеждаюсь в том, что участь настоящего матроса — нещадно обгорать на средиземноморском солнце, обзаводиться миллионом синяков после встречи с острыми углами, которых тут множество, и во время качки ебошиться об стенки душевой кабинки, пытаясь хотя бы по-человечески помыться.

так как мне тут оч скучно, я перекинула на телефон дискографию квин и в какой-то момент осознала, что провела на фикбуке двое суток, читая вперемешку фанфики по дирку джентли и все по тем же квин (аж из самого 2012 года!). в общем, меня атакуют вьетнамские флэшбэки, связанные с Тем Самым Фандомом™ пятилетней давности, и я с трудом подавляю желание найти всех тех людей, с которыми мы тогда тусили на фикбуке, и спросить, как у них у всех дела.

ин фэкт, я в какой-то степени даже радуюсь тому, что зарылась в фанфики и прочее фэндомное дерьмо, потому что — увы, неприятная истина — где-то осенью 2015 года меня ебнуло клинической депрессией, которая сжирает тебя как личность подчистую, не оставляя ни интересов, ни каких-то прочих способов радоваться жизни. окей, после полугодовалого курса антидепрессантов с ней удалось справиться, но вот интересы почему-то возвращаться не спешили.
в общем, я радуюсь. как говорится, живём.

@музыка: david bowie — modern love

@настроение: all right

@темы: тривиа, фандомы

20:36 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
а ещё я снова начала писать — по чуть-чуть, бессмысленное, не фандомное и интересное только мне самой, но это доставляет мне удовольствие, а такого правда очень давно не случалось

@темы: тривиа

14:16 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
стори:

в данный момент я (надеюсь, это скоро закончится) живу с родителями в марьиной роще. мы живём тут с июня '16 года, до этого три года жили на новослободской, а до этого там же, где и сейчас.
и с того момента, когда мы снова сюда переехали, прямо над нами каждые выходные кто-то очень стремно и душераздирающе воет. практически каждую неделю, без пропусков, но обязательно только по выходным — и в совершенно случайное время суток, т. е. хоть поздно вечером, хоть в середине дня. это совершенно точно не собака, потому что иногда вой перемежается неразборчивой речью в той же тональности. и это делает уютные вечера в квартире, мягко говоря, немного менее уютными, потому что эти вопли очень монотонные, очень надрывные и вызывают желание позвонить в полицию, просто чтобы убедиться, что над нами никого, ну знаете, не пытают. коллективным разумом мы перебрали все варианты от алкашей и торчков до шизиков или ещё кого похуже.

сегодня наконец выяснилось, что над нами снимает квартиру какой-то мужик с больной поджелудочной, который регулярно нажирается и воет от боли. хз что я думаю по этому поводу, наверное, в какой-то степени облегчение, потому что тайна разгадана, но ещё я и несколько охуеваю, потому что это ж насколько сильно надо любить водку, чтобы так мучиться и все равно продолжать. ew

@темы: тривиа

09:39 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
в июне 2016 мы были на максидроме, хедлайнерами которого тогда были раммштайн, а помимо них выступали ещё иамх, эдиторс и вроде бы один из братьев из агаты кристи (не различаю их, соре). как это бывает на фестах, основная толпа, которая пришла ради раммов, подтянулась в фанку и танц уже ближе к вечеру, а до этого везде было довольно пусто — до такой степени, что в танцпартере люди реально ЛЕЖАЛИ на полу на довольно большом расстоянии друг от друга, тип как на пляже. мы пришли по сути просто поглазеть и брали билеты на какие-то сраные места на самой верхотуре, поэтому нам было прекрасно видно, что происходит внизу — а происходило там следующее: во время гига эдиторс какой-то чел (то ли самый большой их фанат, то ли просто гиперактивный, гы), совершенно не смущаясь одиночества в своем неуемном энтузиазме, хаотично бегал по всему полупустому танцпартеру по абсолютно непредсказуемой траектории и танцевал на ходу, кажется, даже не попадая в музыку. вэлл, ему было на все срать и он был явно очень счастлив.

почему я часто это вспоминаю (ну помимо того очевидного факта, что это было пиздец смешно, гораздо смешнее, чем я описываю)? потому что с осени 2015 года я сначала год пробыла овощем в депрессии, а потом ещё год овощем на антидепрессантах, пока вокруг меня все интересовались совершенно разными вещами, а сейчас почти слезла с венлафаксина, резко вспомнила о существовании рпс и теперь бегаю по фэндому франц фердинанд примерно так же, как тот чувак по пустому залу. и мне абсолютно нормально (нет) (да) (пизда)

@темы: фандомы, тривиа

20:15 

про зависимости

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
не покупать сигареты стало делом принципа, потому что будет обидно месяц (или больше) не курить, а потом опять начать. организму большую часть времени норм, но иногда резко очень хочется никотина (чаще всего после кофе или еды, но иногда и рандомно), а самое смешное, что теперь все сижки, даже с приличного качества табаком, кажутся невероятно мерзкими на вкус, а тратить деньги на хуйню типа вейпа минимум нерационально. короче хз чё делать, хоть начинай семки грызть, лол (всегда вспоминаю, как в старшей школе моего одноклассника выгнали в коридор, потому что он щёлкал семечки на уроке истории, и каждый раз чуть ли не проигрываю в голосину)

алкашки в моей жизни практически не стало с того момента, как я села на антидепрессанты, и окончательно не стало с тех пор, когда я все же нажралась перед концертом касабиан в октябре, а потом проблевалась (боюсь блевать больше всего на свете), антидепрессанты мне осталось пить десять дней, кофе пью теперь гораздо меньше, потому что 1) купила очень вкусный молочный улун 2) существенная статья моих расходов это собственно кофейни а я пытаюсь накопить денег на берлин 3) после кофе, как я уже сказала, дико хочется курить

какая скучная жизнь без зависимостей

@темы: тривиа

23:20 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
на самом деле я решила вернуться в дайри, чтобы писать не в твиттер о том, как я, кажется, влюбилась в человека, который, кажется, не очень-то влюбился в меня, но вот наконец есть возможность высказаться, и, сюрприз, слов, как оказалось, никаких не находится вообще, только жалобное мычание. наверное, оно и к лучшему, а то стыдно потом будет это перечитывать


это было написано в феврале 2016 года и просто охота передать себе из марта 2018 что все будет хорошо и скоро мы с этим самым человеком поедем в отпуск и сделаем ремонт


tsuvoka я тебя люблю 💜

@темы: gay stuff, тривиа

22:36 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
иногда мне кажется что от самого одинокого человека в мире меня отделяет только наличие любимой женщины ахаха
я по своей природе практически стопроцентный сыч и после учебы и репетиторства у меня чисто нет энергии на то, чтобы на выхах поднять жопу и поехать с кем-нибудь встретиться и попить кофе — рутина сжирает все мои ничтожные ресурсы сил на живое общение с людьми. тем не менее мне естественно не чуждо ничто человеческое и временами мне понятное дело охота перетереть за жопу капраноса всякие ненапряжные фандомные штуки. сделать мне это не с кем, потому что мне нужен как раз смолл ток, так сказать, без обязательств — попиздели, погорели и разошлись. в вк у меня три диалога, да и вообще социальных контактов осталось всего ничего — все порастерялись.

где люди берут новых знакомых, а?

@темы: тривиа

00:09 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
сегодня мой первый день без антидепрессантов (после четырехсот семидесяти четырех дней с ними) и я чувствую себя на удивление норм: за два месяца я по совету врача плавно снизила дозу с 300 мг в день (это считается дохуя) до нуля и единственная побочка которая у меня есть это brain zaps (ни на что не похожее чувство сильных безболезненных электрических разрядов и дрожи в голове при малейшем движении, которое можно с натяжкой сравнить с очень коротким и сильным головокружением)
я почитала форумы и люди пишут ужасы: у них при снижении дозы с 150 или даже 75 мг начиналась дикая тошнота, слабость и сонливость, отказывали ноги, тряслись руки, в общем гроб гроб кладбище пидор, и вообще мой препарат якобы считается одним из самых сложных в плане слезания. я настолько нормально себя чувствую, что уже начинаю подозревать, что, возможно, делаю что-то не так, но надеюсь, что все и будет продолжаться в том же духе

@темы: тривиа

10:29 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
вроде активно ищу работу меньше недели, а получается уже какая-то невдохновляющая эпопея

умею я по сути не так много (преподавать, писать, переводить), но в моем идеальном мире этого было бы достаточно для того, чтобы студентка 3 курса с отличным англом (С1+) и каким-никаким опытом могла найти удаленку и жить припеваючи и сука перестать наконец брать деньги у родителей! но как говорится хуй там ебал хахахазах

чё щас за тенденция пошла делать какие-то сомнительные супер инновационные новаторские дистанционные курсы англа, где обещают безболезненные знания, а от клиента требуется, по сути, разве что заплатить деньги. из известных мне — skyeng и encall (в оба места меня звали, но я вовремя слилась). они набирают преподов по скайпу и телефону и готовы им платить — барабанная дробь — от ста до двухсот рублей в час, что выясняется только в самый последний момент. в случае с encall я продвинулась до момента, когда рекрутер высылает тебе описание политики компании, и если до этого момента я ещё сомневалась, то после захотелось предупредить всех, шоб не страдали хуйней и шли на нормальные курсы, а лучше к хорошему репетитору.
цитирую:

Teacher should encourage the student at least 15 times during the lesson. (for ex. “Well done!”, “Excellent!”, “You are absolutely right!”, “That is perfect!”, “Okay”, and etc.)


1) обратите внимание на эту убогую попытку в английский 2) я забыла сказать, что по этой супер инновационной методике урок длится пятнадцать минут, причем предполагается, что 70% времени должен говорить ученик, а 30% — препод, так что все эти четыре с половиной минуты, видимо, он должен просто хвалить ученика без остановки 3) вы много видели успешных преподов которые не могут в случае чего дать пизды ученику? вот и я нет

Teacher should say (“Please” and “Thank you”) at least 5 times during the lesson.

чё, запускаем счётчик?)))

Teacher should support the student (for ex. “You are good, do not worry, it will be better!”, “That is good, your pronunciation is not that bad!” and etc.)


мне кажется любой студент если он не совсем чурбан просечет когда его хвалят за дело а когда дежурно

Teacher should call a student by his name.

и за кадром дрочить в персик, вестимо. а об использовании местоимения they, когда пол чела неизвестен, или в крайнем случае о he/she они пока не слышали


у меня больше нет сил цитировать эту хуйню поэтому я просто оставлю это здесь и буду ждать когда алекс капранос предложит мне стать его персональным помощником по мемам

@настроение: i love dying and being dead

@темы: тривиа

15:13 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
тут торговля ебалом

год или чуть больше года разницы и кэректер девелопмент (я удалила основной инстаграм и бомблю фотками все остальные соцсети)

ну что ж, по крайней мере рисовать брови я научилась получше, а ещё перестала пользоваться встроенным редактором селфи, который любой контуринг, стробинг и дрейпинг превратит в однородный плоский блин, ахах

@музыка: дискотека шестидесятых

@темы: тривиа

20:28 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
вспомнила, что ещё есть визуализация к пятой главе в стиле коллажей с тамблера 2012 года

осторожно, слегка nsfw

***

сижу чето весь день нервничаю без причины, мечусь по комнате как ужаленная в жопу, три раза обошла ашан около дома, потому что не знаю, куда себя деть, гипервентилирую, пытаюсь не умереть от тахикардии и попиваю корвалольчик будто мне семьдесят. чё за хуйня-то.

@темы: franz ferdinand, мальчик с кистями, писанина категории б, тривиа, фандомы

19:51 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
думаю сегодня весь день про то, что депрессия как mental illness (а не состояние хандры) может характеризовать разных людей абсолютно по-разному. я знала многих, кто без лечения стал совершенно невыносим (такое бывает, когда человеку плохо), и несмотря на то, что вроде понимаешь, что это в человеке говорит его болезнь, а не он сам, общение пришлось свернуть — собственного ресурса просто не хватало.
у меня все пошло по другому пути: уже на таблетках чувствовала я себя сносно, но полтора года без терапии сожрали мои интересы и меня подчистую, оставив только доброжелательную тень. в этот период я, наверное, была более приятным собеседником, чем когда-либо — тем, на которые мне хотелось поговорить, у меня не было, зато я прекрасно слушала других людей и иногда могла что-то добавить или как-то пошутить. и общение почему-то прекрасно ладилось: только на моменте, когда узнаешь об интересах человека, люди могли догадаться, что со мной, возможно, что-то не так — ни об одной вещи на свете я не могла говорить с горящими глазами и не затыкаясь.
сейчас i'm kinda back to my old self, разговоры со мной выглядят следующим образом:
— юль пошли пожрем
— какое совпадение! алекс капранос тоже любит жрать, он даже книгу об этом написал!
— приходи ко мне в гости
— супер, как раз хотела показать тебе пятьдесят страниц порнухи про сорокалетних франц фердинанд
— блин в украине происходит какая-то хуйня
— А ЗНАЕТЕ ЧТО ЕЩЁ БУДЕТ В УКРАИНЕ 13 ИЮНЯ
КОНЦЕРТ ФФ

свое состояние я назвала бы "невыносима, но невыносимо счастлива" — счастлива просто от того, что снова могу чем-то заинтересоваться, что-то писать и чувствовать себя живой

@темы: franz ferdinand, тривиа, фандомы

21:43 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
говорю сегодня маме: знаешь почему телегу все пытаются блокнуть? там барыги и террористы общаются стикерами на тайном языке и никто не может его расшифровать.
мама поверила без тени сомнения. чувствую себя почти так же замечательно, как когда анастасия валерьевна поверила, что у нас в здании факультета есть автомат, который печет свежие круассаны.
обожаю говорить с каменным ебалом очевидную чушь и наблюдать за собеседником.

***

мало того что у нас красят подъезд и краской воняет так, что можно ненароком трипануть, пока поднимаешься на свой этаж (третий), так ещё и в метро на меня нереально надышал пивом какой-то чел. надеюсь, это примета, что в скором времени мне где-нибудь нальют бесплатно!

@темы: тривиа

20:45 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
мое любимое конечно это когда пишешь алексу всякую хуйню, а он это лайкает и тебе стыдно. (человеку в отеле, я так поняла, не дали чайник, он разозлился, пошел в твитор срываться на всех подряд, и под раздачу в том числе попала группа kasabian. я написала, что в своё время после концерта касабиан меня вырвало, так что мой желудок, похоже, в этом вопросе с алексом солидарен. не знаю чего я хотела этим добиться.)

шутки в сторону, экспириенс, честно говоря, был реально вэри травматик)))) я всю жизнь очень сильно боюсь блевать, а тогда ночью никого не было ни дома, ни онлайн, поэтому я осталась со своей паникой один на один. щас вспоминаю и мне прям физически плохо от тревоги, ew. не могу сказать за весь мир, но у нас в стране фобии точно лечат очень плохо (время от времени делаю попытки уже лет двенадцать)

@темы: franz ferdinand, твиттер, тривиа, фандомы

17:09 

don't you think it's sometimes wise not to grow up?
один раз в моей жизни был эпизод, похожий на завязку фанфика, в особенности кофешоп!ау
лонг (на самом деле не лонг) стори шорт: в январе я в районе ст. м. дмитровская нашла на улице в грязи студенческую социалку красивой девочки из тимирязевской академии. нашла ее в вк, написала ей и выяснила, что она работает в старбаксе в ашане прямо напротив моего дома. я естественно отнесла ей ее карту и она угостила меня кофе.
обвиусли продолжения не вышло потому что у меня была и есть девушка но все равно ситуация получилась очень забавная и я люблю об этом рассказывать

@темы: тривиа

with love and squalor

главная