у нас в группе есть девочка, которая пришла к нам только в этом году (из академа, как мы поняли), и она постарше нас — ей, наверное, года двадцать три. судя по тому, как она общается с нами и с преподавателями, у нее или очень тяжёлая степень социальной неадаптированности, или лёгкая степень умственной отсталости — это не для красного словца, потому что ведёт она себя, если выражаться общими словами, очень странно.
мы грешным делом обсуждали ее в ее отсутствие (она пропускает много пар, естесно, все подозревают, опять же, не без причины, что она регулярно лежит в дурке) и много чего говорили такого, чего ей в лицо, конечно же, говорить бы не стали, а сегодня практически случайно узнали, что ее мама болела раком. и как бы... может это было сто лет назад и с ней уже все ок, потому что мы не знаем подробностей, но мне теперь как-то дико совестно, хотя я определенно не из самых высокоморальных людей на свете

а потом моя другая одногруппница сказала, что эта девочка вполне могла бы стать одним из school shooters (по сути, это психически нестабильный изгой, у которого неизвестно что на уме), и я чето сильно загрузилась. хорошо, что у нас в корпусе поставили металлоискатели, и плохо, что они с вероятностью 99% не работают и стоят для красоты, ахах

@музыка: blur — tender

@темы: студенческая жижа

---

а че там вообще, люди нынче ещё публикуют свои тексты на дайри? как это вообще делается?

(моя женщина не пускает меня на фикбук со словами "это помойка, юля!", да и мне самой, честно говоря, не сильно охота туда врываться с фанфиками по фэндому, который в русскоязычном комьюнити мертв десять лет, а на фикбуке как будто и не был жив никогда)

((это группа франц фердинанд и хуле вы мне сделаете)))))))0000))))) сука господи вот ведь угораздило))00)000)0))0)

@темы: фандомы

---

стори:

в данный момент я (надеюсь, это скоро закончится) живу с родителями в марьиной роще. мы живём тут с июня '16 года, до этого три года жили на новослободской, а до этого там же, где и сейчас.
и с того момента, когда мы снова сюда переехали, прямо над нами каждые выходные кто-то очень стремно и душераздирающе воет. практически каждую неделю, без пропусков, но обязательно только по выходным — и в совершенно случайное время суток, т. е. хоть поздно вечером, хоть в середине дня. это совершенно точно не собака, потому что иногда вой перемежается неразборчивой речью в той же тональности. и это делает уютные вечера в квартире, мягко говоря, немного менее уютными, потому что эти вопли очень монотонные, очень надрывные и вызывают желание позвонить в полицию, просто чтобы убедиться, что над нами никого, ну знаете, не пытают. коллективным разумом мы перебрали все варианты от алкашей и торчков до шизиков или ещё кого похуже.

сегодня наконец выяснилось, что над нами снимает квартиру какой-то мужик с больной поджелудочной, который регулярно нажирается и воет от боли. хз что я думаю по этому поводу, наверное, в какой-то степени облегчение, потому что тайна разгадана, но ещё я и несколько охуеваю, потому что это ж насколько сильно надо любить водку, чтобы так мучиться и все равно продолжать. ew

@темы: тривиа

---

а ещё я снова начала писать — по чуть-чуть, бессмысленное, не фандомное и интересное только мне самой, но это доставляет мне удовольствие, а такого правда очень давно не случалось

@темы: тривиа

---

каждый раз захожу сюда и думаю, ну щас-то начну писать в дневник на постоянной основе! раньше ведь, ещё в школе, писала все время, ок, пусть не в дайри, но бумажный дневник у меня был с пятого до десятого класса, и выговариваться мне требовалось регулярно. а щас, видимо, мне хватает твиттера и лички моей женщины. ну и слава богу.

ща летние каникулы и родители, как водится, практически силой увезли меня на яхту в грецию. при слове "яхта" большинству, наверное, представляется лакшери лайф и возможность лениво потягивать пина коладу, загорая на палубе, но уже шестой год подряд я убеждаюсь в том, что участь настоящего матроса — нещадно обгорать на средиземноморском солнце, обзаводиться миллионом синяков после встречи с острыми углами, которых тут множество, и во время качки ебошиться об стенки душевой кабинки, пытаясь хотя бы по-человечески помыться.

так как мне тут оч скучно, я перекинула на телефон дискографию квин и в какой-то момент осознала, что провела на фикбуке двое суток, читая вперемешку фанфики по дирку джентли и все по тем же квин (аж из самого 2012 года!). в общем, меня атакуют вьетнамские флэшбэки, связанные с Тем Самым Фандомом™ пятилетней давности, и я с трудом подавляю желание найти всех тех людей, с которыми мы тогда тусили на фикбуке, и спросить, как у них у всех дела.

ин фэкт, я в какой-то степени даже радуюсь тому, что зарылась в фанфики и прочее фэндомное дерьмо, потому что — увы, неприятная истина — где-то осенью 2015 года меня ебнуло клинической депрессией, которая сжирает тебя как личность подчистую, не оставляя ни интересов, ни каких-то прочих способов радоваться жизни. окей, после полугодовалого курса антидепрессантов с ней удалось справиться, но вот интересы почему-то возвращаться не спешили.
в общем, я радуюсь. как говорится, живём.

@музыка: david bowie — modern love

@настроение: all right

@темы: тривиа, фандомы

---

xxx: но меня это все так напрягает
yyy: напрягает вообще осознание того, что _думаешь_ об этом
yyy: то есть гетерасы я так понимаю не рефлексируют на эту тему
yyy: захотели пососались дальше пошли
yyy: а когда каждый раз ловишь себя на мысли "будет ли ок сейчас так сделать".....
xxx: потому что у нас не так много дней потому что я не могу позволить себе каждый день видеться с тобой или хотя бы каждую неделю так почему то время которое и так на вес золото я не могу потратить полностью на тебя а?
yyy: это как умники говорят тип че вам же никто не мешает ходить за руку/в обнимку)) да блядь попробуйте хоть сто метров пройти в этом постоянном напряжении
а потом чёт говорите
xxx: будет ли ок сука что подумают эти упыри вокруг на которых плевать я хотел
xxx: и вот эти люди вокруг почему я их боюсь ну что они сделают цыкнут на нас а
xxx: но мне тяжело думать даже о том что они могут что-то подумать

ты можешь написать пятьдесят фиков про однополую любовь, сидя дома с чашкой какао, и прочитать сотню душераздирающих историй про камингауты, в соседней вкладке разливаясь соловьем о своих чувствах к девочке, которую ты не видел никогда в жизни, и подписать миллион петиций против закона о пропаганде лгбт, в глубине души думая: "все равно у меня когда-нибудь будут настоящие отношения с бойфрендом", и смеяться над мемами с милоновым в интернете, делая каменное лицо в ответ на родительские вопросы "почему ты их защищаешь, ты что, ИЗ ЭТИХ", но ты никогда не осознаешь действительные масштабы происходящего, пока жизнь не ткнет тебя ебалом в самую грязь.

мне двадцать лет и меня практически не привлекают мужчины, и я, держа за руку самого восхитительного в мире человека в центре любой из двух столиц нашей страны, только сейчас каждый раз с удушающим ужасом осознаю, что мы живем то ли в ебучей антиутопии, то ли в блядском средневековье, то ли в гребаном зоопарке, и эта бытовая гомофобия, косые взгляды, смешки, комментарии, попытки членов семьи сделать вид, что они не в курсе происходящего, "тебе просто не попадался нормальный парень", "геи мерзкие, а девушка-би -- это даже мило" -- все эти незначительные на первый взгляд мелочи, все то, о чем гетеросексуальный человек скажет: "подумаешь, хуйня какая, давайте теперь оскорбляться на все подряд" -- это все столпы, три слона и черепаха, нижний слой, на котором зиждется все остальное, от травли гомосексуальных подростков в коллективе ровесников и стремления родителей исправить своих неправильных детей до корректирующих изнасилований лесбиянок и смертной казни за мужеложство в некоторых государствах.

обо всем этом стараешься обычно не думать, потому что, типа, у тебя и другие дела есть, и вообще -- жить же как-то надо дальше. а потом вспоминаешь, что жить тебе придется именно вот в этом вот всем. и становится страшно.

@музыка: the editors -- sugar

@темы: из переписок, gay stuff

---

интерфейс у дайри хуже некуда, но зато здесь, что бесценно, можно поныть в никуда

---

четыре года назад я наконец нашла в себе силы разорвать гетеро-отношения, которые не были мне нужны, резко обрела много новых интересов, была наконец-то довольна жизнью в неполные шестнадцать и, в общем, была счастлива; три года назад я думала, что определилась с академическим направлением в своей жизни, у меня были друзья, я уделяла много времени тому, что мне нравится, и, в общем, была счастлива; два года назад я сдала егэ и чувствовала себя выпотрошенной, но мне было чем заняться тем летом, а на горизонте маячила неизвестность в лучшем смысле этого слова, и я, в общем, была счастлива; год назад я закрыла сессию на пятёрки, была уверена, что занимаюсь тем, чем хочу, мой круг разнообразных знакомых из других городов увеличился, и я, в общем, была счастлива

на днях мне исполнилось двадцать и я около полугода состою в отношениях, которые, пожалуй, больше всего напоминают американские горки, потому что я так сильно люблю этого человека, что в какой-то момент позволила этому взять верх надо мной и моим здравым смыслом, и теперь не могу безраздельно завладеть своим же здравым смыслом обратно; я разочаровалась в своей специальности окончательно и ушла в академический отпуск, чтобы разобраться в себе и зимой перейти на другое отделение своего факультета, но пока ни черта не разбираюсь, а все сильнее запутываюсь; я работаю в месте, в котором ещё полгода назад не хотела бы оказаться ни за что на свете, и чувствую, как шестнадцатилетняя я с презрением отвернулась бы от меня же двадцатилетней; а ещё внезапно открывшаяся гомофобия моей матери (очевидно, геи ок, если они где-то в европе и если они не я) оказалась, кажется, последней каплей в море того, что я не ожидала от своей жизни, и теперь, когда я не могу даже найти защиту у себя дома, я чувствую себя слабой, слабой, слабой

увидела сейчас свои неопубликованные черновики в твиттере; естественно, они не опубликованы не потому, что второй из них не помещается в сто сорок символов

конец февраля: "просто иногда хочешь услышать без мало-мальской блядской причины что ты хороший и что тебя любят"

конец марта: "ты тащишь меня в койку но ты делаешь это без уважения тебе даже не приходит в голову что другие люди тоже могут что-то чувствовать и иметь право на собственные внутренние заёбы"

конец мая: "но ведь по-честному, по-хорошему-то ты совсем ни чуточки меня не любишь"

хочется вернуться к себе весенней попросить не делать глупостей обнять и сказать что все будет хорошо но ещё больше хочется чтобы кто-нибудь сказал об этом мне

@настроение: говно

@темы: тривиа

---

на самом деле я решила вернуться в дайри, чтобы писать не в твиттер о том, как я, кажется, влюбилась в человека, который, кажется, не очень-то влюбился в меня, но вот наконец есть возможность высказаться, и, сюрприз, слов, как оказалось, никаких не находится вообще, только жалобное мычание. наверное, оно и к лучшему, а то стыдно потом будет это перечитывать

@музыка: blur -- for tomorrow

@настроение: т я ж е л о в а т о

@темы: тривиа

---

когда я была младше (начальные классы, а может, вообще еще до школы), я помнила все номера телефонов семьи и знакомых, номера каждой машины, которая когда-либо была у папы или мамы, все важные даты рождения, адреса и количество ступенек от порога подъезда до нашей квартиры. я не запоминала это специально, я не испытывала какой-то сверхъестественной страсти к цифрам -- все это просто откладывалось у меня в голове как что-то само собой разумеющееся и хранилось в памяти еще долгие годы. с содержанием относительно несложных текстов для начальной школы и иностранными словами была та же история -- стоило прочитать их хотя бы раз и я гарантированно никогда бы их не забыла.
через полгода мне будет двадцать, и чтобы удержать в памяти хоть что-то, мне приходится записывать это от руки, делать карточки, пытаться опираться на ассоциативное или слуховое восприятие -- в общем, прилагать массу усилий. и мне просто интересно: эта возрастная деградация свойственна всем или же это просто я, позврослев, перестала быть умной

@музыка: franz ferdinand -- stand on the horizon

@темы: тривиа

---

сегодня у меня курительные эксперименты: купила одноразовую электронку со вкусом лесных ягод и очень странные сигареты djarum с ментолом. электронка -- это довольно беспонтово, никаких физических удовольствий: ни фильтр пожевать, ни пепел стряхнуть. видимо, это штука для людей, которые подсели на никотин, а не на сам процесс курения "вонючих палочек" (с) djarum -- кретек, сигареты с гвоздикой: забавные, но по сравнению с красным мальборо довольно крепкие. а еще дорогие -- 110 рублей за десять штук.

до сих пор не знаю, как так вышло, что я начала курить полтора года назад. нет, как начала -- знаю: хотелось быть хоть чуть-чуть более похожей на музыкантов из роллинг стоунз, лед зеппелин и иже с ними, а денег на героин не было. но вот что заставило меня продолжить -- уже сложно сказать (возможно, то, что курящие рокеры нравятся мне до сих пор).

@музыка: peter doherty -- last of the english roses

@темы: тривиа

---

последнее время почему-то совсем не могу отдохнуть за выходные, даже если безвылазно сижу дома, а иногда сложно заставить себя поехать в университет, даже если я выспалась. в октябре ко всему этому прибавились занятные симптомы, по которым все тестики в интернете диагностируют у меня тяжелую депрессию. нормальные люди тестикам из интернета не верят, так что я жду, пока все это пройдет само

недавно прочитала в википедии про кризис второго курса (sophomore slump; second year blues). симптомы -- апатия и разочарование. причины -- невозможность соответствовать планке, которую сам себе установил годом раньше. учитывая, что за первые две сессии у меня нет оценок ниже пятерки, нет, наверное, и ничего удивительного в том, что сейчас меня накрыло вот это вот самое

зимой у нас будут экзамены по английскому, немецкому, синтаксису английского языка (отдельно!) и философии. я еще не знаю, что я думаю по этому поводу, но, кажется, ничего хорошего

@музыка: oasis -- she's electric

@темы: тривиа, учеба

---

всегда уделяла английскому очень много времени и, кажется, знаю его как будто неплохо -- и тем не менее языком, который я в данный момент первый раз в жизни пытаюсь кому-то преподавать, стал немецкий

я люблю немецкий, но пришла к этой любви окольными путями и далеко не сразу -- через школьную семилетнюю борьбу (семилетнюю войну!) с ним, упорное нежелание хоть что-то делать и спонтанное решение взять его в университете заново как второй язык. мне очень нравится и я ни о чем не жалею, а еще я хорошо помню, что и как нам рассказывали на первом курсе, и теперь год спустя пытаюсь передать эти знания другому человеку, который начал с нуля, а несколько занятий спустя уже читает небольшие текстики

если бы сейчас передо мной стояла задача научить человека основам английского языка, я бы даже не знала, с чего начать и что делать дальше. в этом смысле с немецким как-то проще. даже интересно, что из всего этого получится

@музыка: t.rex -- cadillac

@темы: языки

---

это группа the libertines и она иррациональным образом делает меня счастливее, чем я вообще могла предположить

ухитриться угореть по ним в августе 2015, когда позади уже и мучительный распад десятилетней давности, и ссоры карла с питом, и наркозависимость последнего; когда возраст этих ребят уже близится к сорока годам, и они снова вернулись к совместной деятельности, а новый альбом должен выйти через месяц, -- это что, мне реально так повезло?
если взять историю либсов и обрубить ее на любом моменте до начала этого года -- история получится очень-очень грустная. хорошо, что все наладилось таким чудесным образом
алсо это первая нравящаяся мне группа, в которой взаимоотношения участников играют не меньшую роль, чем собственно производство музыки; а еще -- первая группа, в фэндоме которой я с самого начала обретаюсь не в гордом одиночестве
это не группа, это просто праздник какой-то


если питер доэрти счастлив (хоть и толст), то счастлива и я

@музыка: the libertines -- don't look back into the sun

@темы: libs, фандомы

---

hello there

я не знаю, читает ли меня еще кто-нибудь на этом аккаунте (искренне надеюсь, что нет), но тем не менее зачем-то пишу это сейчас полтора года спустя

вчера в результате археологических раскопок на компьютере случайно нашла архив своего старого твиттера, сегодня -- дневник с несколькими записями. когда уже я повзрослею настолько, что мне перестанет быть стыдно за себя же двухлетней давности?

мне девятнадцать лет и три месяца и сейчас мне может быть стыдно даже за то, что я делала неделю назад

@музыка: the strokes -- last nite